Por LA MUJER DE HUENCA NO DARÁS LA VIDA por estar a su lado. Ella no quiere sacrificios: tú estás con ella y ella está contigo, porque os amáis sin ningún tipo de condiciones.
Por LA MUJER DE HUENCA NO LLORARÁS, pues nunca te dará motivos para ello, pues ella siempre querrá lo mejor para ti. Algún día llorarás y ELLA se sentará a tu lado y te consolará en ese pesar.
Por LA MUJER DE HUENCA NO LO DEJARÁS TODO: ella quiere que sigas viviendo, cantado, fumando, viajando… jugando a la petanca. ELLA no quiere que abandones TU VIDA.
LA MUJER HUENQUENSA va cuando tienen que ir y se queda en casa, cuando tiene que quedarse…porque ella, LA MUJER DE HUENCA, sabe hacer las cosas bien. ELLA sabe cómo acertar, porque ELLA es adivina, bruja buena que te guía por buen camino. LA MUJER DE HUENCA sí que tiene ese sexto sentido del que todas las mujeres presumen y que la mayoría de ellas no tienen ni por barrunto. A LA MUJER DE HUENCA, debes escucharla en todo lo que te diga, pues a la larga te demostrará que lleva razón.
¡Oh, MUJER DE HUENCA!!, serás maga con mis manos, pitonisa de mi pene, sibila con mi semen, augur con mi futuro, agorera de mis desgracias, vidente de mi persona, profeta de mi vida. Y empieza a sonar Rubén Blades… por la esquina del viejo barrio lo vi pasar, con el tumbao que tienen los guapos al caminar… la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…Ay Dios. Pedro Navaja Matón de Esquina, quién a hierro mata a hierro termina. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…Si el año pasado todo nos sobraba, el año que viene nos faltó tó… la vida te da sorpresas…
LA MUJER DE HUENCA se ríe con tus cosas, con tus gracias. Te entiende y tú también llegas a entenderla…con su puta madre, que seguramente también la tienen, verso famoso de Antonio El de la Petanca. En Huenca, la MUJER se convierte en un ser genial: DIVINO. Comparten tu mundo y disfrutan con tu mundo: aunque no estén muy de acuerdo con tu mundo, pero te entienden… que ya es algo.
VERBO ENTENDER. El profesor de Lengua Española, corrige los ejercicios de los verbos conjugados, ante una clase repleta de alumnos. Conjugamos de nuevo el verbo ENTENDER: yo entiendo, tú entiendes y ella no en-ten-día. Aquí tendríamos el error gramatical: Ella no entendía. Estamos ante un pretérito imperfecto de indicativo, donde tendría que haber un presente simple. EL ALUMNO QUE PREGUNTA MUCHO, interrumpe al profesor: don Alfonso, ¿ ella, quién es, la pájara o la lumiasca?. EL PROFESOR duda, porque es de sabios dudar…y responde grandilocuentemente: Al final… ella fue la culpable de todas nuestras desgracias. Y muy pomposamente se le escapa UN ERUCTO, con aromas a puerro silvestre…y continúa con la explicación: Ella no entendía. Aquí el verbo ENTENDER se convierte en el verbo NO ENTENDER: en el momento en que LA MUJER, en letras mayúsculas, deje de entender (deje de en-ten-der-te), estarás perdido. Suena el timbre. Los alumnos salen corriendo en busca de ese patio en donde como jilgueros enjaulados encuentran un poco de libertad. Sólo se queda en el aula un alumno: EL ALUMNO QUE PREGUNTA MUCHO.
EL PROFESOR se queda recogiendo sus esquemas y se acuerda DE LA QUE TE DIJE: de la lumiasca, de la pájara y lo sorprende otra pregunta de EL ALUMNO QUE PREGUNTA MUCHO: don Alfonso, ¿ y si la mujer no te entiende? EL PROFESOR se aprieta la corbata, el sudor le salpica la calva y comienza… como LA MUJER deje de conjugar el verbo ENTENDER y tú dejes de llevarla de la mano por tierras huenquensas, ¡! Cuídate de ellas!! Vete a la Australia del Este, sal corriendo y que no te vean, pues serás víctima de la desgana y de los REPROCHES: pa qué estamos pudiendo estar en Chipiona, si llego yo a saber esto no paso por la vicaría, me voy y no voy a volver más.…!tus muertos!. En el momento en que LA MUJER no entienda donde está Huenca, ni cuál fue la última vez que estuvo… mejor que te vayas haciendo tus propias pajas. Y aparte, te vayas haciendo una cajita con tus dimensiones, muy tranquilamente. Vas haciendo tu cajita de madera, poniendo tus puntillitas, incluso puedes pedirla de caoba o pino Flandes( no tengo ni puta idea de cómo se hace una caja de muertos: infórmate!): tienes tiempo, pero que sepas que las 24 horas que tiene el día estarás pensando en tu caja fúnebre. Vivirás en tu caja, comerás y dormirás en ella. Mientras antes la acabes, mejor: antes empezarás a descansar. De otra manera, serás un fiambre que no huele. EL PROFESOR calla unos segundos y contempla a La Virgen de la Yerba Perenne, que enmarcada, preside la clase. EL PROFESOR continúa con su plática, muy grandilocuentemente: Eva, según la Biblia, fue la primera hija de puta que pisó la tierra, y ¡qué coincidencia!, era MUJER: ese ser fatal, perverso, maligno, que se lleva los muebles y te dice que tienes que darle 1000 euros, criatura odiosa, jefa coñazo, puta que se piensa que te está haciendo un favor, calientapollas perpetua, zorra que se come los huevos de otro nido, pájara que no te deja vivir tranquilo, ser humano que lo único que persigue es amargarte la vida, criatura de Dios que le faltó tiempo de desobedecer, protectora sanguinaria de la especie humana, coño viviente que persigue unos objetivos, dominanta del mundo terrenal, bolsa de ideas anticipadas, alimaña que enseña las bragas y que tiene veneno en sus entrañas, persona que te ridiculiza hasta el punto de hundirte, lumiasca que disfruta cómo calienta al personal, puta por vocación, si no me follas tú, me folla otro, fanlopera, comebolsas, cocainómanas que dan su coño por una raya,… ESTA MUJER NUNCA VISITÓ HUENCA.
Al profesor lo sorprende, de nuevo, otra interrogación del ALUMNO QUE PREGUNTA MUCHO: don Alfonso, ¿dónde está Huenca? EL PROFESOR, muy pausadamente, sentencia: Huenca no es un lugar, es un estado de ánimo. Y de nuevo se le escapa otro ERUCTO, con aromas a puerro silvestre.
Cuando ya EL PROFESOR había dado su discurso por concluido, lo asalta de nuevo otra duda del ALUMNO QUE PREGUNTA MUCHO: don Alfonso, ¿y eso puede ser?. El PROFESOR, con la paciencia de Antoñito en primavera, responde, muy burlonamente: Mira, Chavalin, algún día te enamorarás, conocerás aquella chavala que te nubló la vista nada más verla. Perderás el norte e incluso el sur: sólo querrás estar al ladito suya. Vivirás para ella, lo harás todo por ella, respirarás, te levantarás de la cama temprano, te depilarás las piernas y las cejas…por ella. Ya estás atrapado…pero como tú no te des cuenta de que te han atrapado como una mosca en una telaraña, ¡qué sepas!, que serás víctima de un engaño, de un embrujo. Qué sepas, que serás su perro faldero de por vida, su mayordomo fiel, su guardaespaldas perpetuo, su cornudo consciente, su más honesto devoto: tú verás sólo lo que ella quiera que veas. Verás por sus ojos, verás su mundo…pero serás feliz. Pasarán los años y seguirás siendo feliz: paseando al perro, yendo a donde ella quiera, aceptando a sus amigos, incluso al amante que le come el coño mientras tú estás cogiendo coquinas en la playa. Todo lo aceptas por amor. No pasa nada: el amor y la ceguera comparten pupitre. Así, un día, sin saber qué hacer, pues tu mujer se ha ido a la peluquería y estás aburrido y apenado, llegarás al Bar La Coña y dirás unos buenos días, pletóricos, enérgicos. Le pedirás al Camarero Calvo, un descafeinado de máquina cortao: tomas descafeinado, porque para colmo te han dicho que tienes la tensión alta y no puedes tomarte nada que te acelere. Te creerás más que nadie, irás con esa sonrisa de idiota del que se cree que lo sabe todo, con esa superioridad y esa valentía, idiota, que sólo da el amor: AMOOR. Y cuando hayas dado un vistazo general a todo lo que tú puedes acaparar (la máquina de café está asquerosa, el cuadro aquel es una mierda…etc, etc), te percatarás de la conversación que están manteniendo El Camarero Calvo y el gran filósofo comarcal, Yoni Palomero. Éste, afirmará su más famoso teorema filosófico: Desconfío de todos los tíos que están muy enamorados. Yoni Palomero sigue hablando con El Camarero Calvo, mientras tú sigues tomando tu café y pensando si serás tú uno de esos tíos que dice el afamado filósofo. El Camarero Calvo sigue entusiasmado escuchando a Yoni Palomero. Tú piensas que son idiotas, qué se creerán estos imbéciles con tanta filosofía de mierda y tanta literatura asquerosa. El Camarero Calvo se sonríe, parece que te ha leído el pensamiento y mira a Yoni Palomero, que grandilocuentemente afirma, de nuevo: Desconfío de todos los tíos que están muy enamorados. RÍEN. RÍEN A CARCAJADAS. Llegarás a tu casa y le contarás a tu mujer la conversación que has escuchado en el Bar La Coña, porque, como eres tan imbécil, todo lo que te ocurre se lo cuentas a tu mujer. Directamente, tu mujer te dice que eres un idiota escuchando a esos intelectuales de tres al cuarto. TU MUJER. Vivirás feliz, no lo dudo, pero ciego ante el mundo y ante la vida. Y de nuevo, El PROFESOR, el eminente profesor, el que todo lo sabe y todo lo predispone, se le escapa, por tercera vez, OTRO ERUCTO, porque es de sabios ERUCTAR: expeler por la boca los gases del aparato digestivo.
Aquí las mujeres son feas, pero graciosas y follan cuando tienen que hacerlo. Estas fueron las primeras palabras textuales que escuchamos El Espejo, El Bola y yo, cuando pisamos Sallent de Gallegos.
